d.reimão

eu supostamente não te odiava, apenas te achava uma pessoa que nao és, mas eras-me indifererente de certo modo. agora que te conheço (e bem) sei perfeitamente que.. basicamente, que és verdadeira. sabes quantas vezes eu dava por mim com vontade de ter mais uma conversa contigo, no inicio da nossa amizade? com o tempo passou a ser rotina. passou a ser rotina acordar, e ter uma mensagem tua logo de manha, antes de ir para as aulas. passou a ser rotina entrar na sala de aula, sentar-me e estar com mais atenção ás conversas que tinha contigo, aos conselhos que me davas, ás ajudas que eu te dava. a tudo isso. lembras-te de eu te dizer diariamente que eras a pessoa mais presente? continua a ser verdade. agora, podemos não falar todos os dias mas quando falamos, é tudo igual. a alegria com que fico acredita que nao mudou. sim, é incrível como pessoas chegam aqui do nada, e de repente se tornam tão especiais! mas é assim. não me canso de ti, é incrível. nao me importo que me mandas montes de mensagens ou mesmo telefonemas seguidos.. e és das poucas. é a tua maneira de ser que fez com que assim fosse. és fantástica por dentro, e por fora. tu, a tua maneira de agir e reflectir sobre as coisas. sabias que muitas vezes me vou deitar e antes de adormecer recordo-me de ti, de como seria se te pudesse ver todos os dias. como seria se todos os dias te pudesse transmitir um sorriso para tambem fazer o teu aparecer. como seria se pudesse demonstrar o teu grande valor para mim, estando juntas. mas assim é da maneira que fico com saudades e isso é bom, é sinal que sinto a tua falta, que nao me esqueço de ti, que a tua presença é sentida. estou contigo para tudo o que precisares, estou do teu lado seja qual for o motivo. e ja dei provas disso, ambas sabemos. os verdadeiros amigos são aqueles que nos fazem rir quando o que apetece é chorar e então tu, és mais que verdadeira. ja aturei muito de ti; tu ja aturas-te muito de mim. ja levas-te com as minhas azias, com o meu mau humor; eu ja levei com as tuas azias e com o teu mau humor; .. nao me importo! ja me conheces muito bem. nao preciso de dizer que estou mal para me vires ajudar, não preciso de dizer que quero que me digas alguma coisa, que dizes. nao preciso de dizer que é para rir, que tu ris. é como eu digo, ja passamos por muito juntas, nós sabemos. como te disse, volto a dizer : não preciso que voltem pessoas que já perdi, se te tenho a ti. é rotina, esta amizade, habituei-me a ti, nao me quero agora tão rapidamente ter que me desapegar. ja aprendi tanto contigo, orgulho-me imenso, e tu o mesmo. a tua importancia ninguem tem, está bem definida. tens o teu lugar e esse, ninguem o tem. és como uma irmã, és a minha menina. preciso de ti, para ser quem ultimamente tenho sido porque pode nao parecer, mas tambem é graças á tua presença. ocupas uma enorme importancia, ocupas um grande pensamento na minha cabeça quando o teu nome aparece, és gigante como de importancia. és uma grande pessoa. orgulho-me de ti e importo-me imenso contigo. nao esqueças nada disto. 

                                                             amo-te <3

p.silva

começo já por dizer que não estou á tua espera, desta vez ja sei que nada vai voltar e se voltar, nada vai ser igual. sempre ouvi dizer, que muitas coisas acabam para outras poderem começar e de fato é mesmo isso. a amizade que me apercebi que deixou se a ser, terminou, para outras começarem. não foram as tuas influencias que fizeram com que isto ficasse assim, foram mesmo as tuas escolhas, atitudes. eu agora até poderia até ser querida para ti, mas não sou e foda-se! não o pretendo ser. tu, a tua importancia para mim, reducio imenso. entendes? tu com as tuas atitudes sem sentido, com o teu orgulho absurdo, com a tua vontade de quereres parecer melhor, fez com que tudo mudasse. com que eu abrisse os olhos e que estava na altura de te dizer que já chegava fazeres-te de coitadinha, pois a culpada de tudo tambem eras tu. sei que não sou como tu e outras pessoas que estao contigo dizem, pessoa sem sentimentos e que nao presta. deixa-me dizer que, coisas pequenas só afectam mentes pequenas. tou a escrever isto com um sorriso na cara, pois sorrir é muito melhor que chorar! mesmo assim, eu não me esqueci de ti. acho que não vou esquecer apenas posso nao me lembrar. "A regra é: Destrua tudo o que detrói você" a mim, neste caso nao se adequa, pois nao vou perder tempo, nao vou fazer ver coisas que ja vi. nao vou mais sequer perceber quem realmente foste para mim e até onde a tua importancia conseguio chegar. um dia, foste a mais importante. hoje deixa-me referir, o que és? nem eu sei, talvez o interesse tambem nao é muito depois de tudo. talvez seja mesmo isso. eu sei fazer uma amizade valer apena, fiz isso com a nossa antiga amizade. e tu eu tambem sei que o sabes fazer, disso eu sei. mas isso agora nao interessa nada. rigorosamente nada porque ja tudo acabou, depois de muitas virgulas tivemos talvez.. coragem(?) de colocar um ponto final. secalhar fui estupida em acreditam montes de vezes que quando dizias que um ponto final iria ser demorado ate aparecer,  e tambem secalhar estupida fui eu em acreditar nas tuas palavras que me dizias diariamente em que o 'adeus' nunca ia existir. sim, fui eu que o disse mas porque me deste razoes, mais que razoes, para o dizer. estás a perceber? agora é assim : tu por ti, e eu por mim.

e como neste momento nem sei se estou a começar a sentir alguma raiva por ti depois de tudo, ou se ainda te consigo adorar depois de tudo, que meto estas imagens.

até hoje não descobri como é que tu, quase insignificante, se tornou tão importante para mim, antes.
 nao te quero mal nenhum, nao me esqueço tambem do que ja fizes-te por mim mas o orgulho sim, fála mais alto. faz o que quiseres da tua vida, faz as escolhas que quiseres mas digo-te, não faças com que muitas atitudes tuas também, façam com que mais amizades terminem.    

                                                                       

                                                                   fica bem, beijinhos. (repito: não quero o teu mal)

p. s.

fogo.. depois de tudo, lembrar-me dos momentos bons, das conversas boas. e agora, dos não momentos e das palavras nao desejadas..  quantas vezes esta amizade já deu voltas sem conta e depois falamos como se nada fosse? melhor, quantas vezes ja viramos costas uma á outra durante semanas e depois ajudamos quando uma precisa, como se nada fosse? é por saber que ja tivemos uma grande e verdadeira amizade que não me deixas de ajudar? de dar aqueles conselhos que mesmo só tu, sabes dar? que sao só esses, que eu paro minutos para pensar? independentemente de tudo e lê bem, de tudo, eu sei que tu não paras de olhar por mim, tal como eu. é incrivel que só nestes momentos me aperceba que marcas-te de uma forma absurda. é mesmo incrivel só ver isso quando tudo se foi. quantas vezes por ser orgulhosa, não te disse que eras das mais importantes se nao, a mais importante, quando mais precisavas de ouvir? quando só isso fazia a diferença? tantas nao é? eu nao me esqueço de nada. eu nao me esqueço que não te de valor, quando tu o merecias. mas espero que também nao te esqueças que passei a da-lo, mesmo com estas coisas todas eu dou, tu sabes disso. quando estamos assim, sem falar, de costas viradas, como se não nos conhecemos, sabes a vontade que me dá de te dizer 'eu existo' ou mesmo 'amo-te' ? sabes nao sabes? a culpa é tanto minha como tua. as palavras que dizemos uma á outra quando ocorre isto, sao horriveis. magoamo-nos sem nos aperceber e depois mesmo querendo voltar tudo de novo, nao queremos, vemos que o sofrimento foi muito, que a brutidade foi imensa e pronto. é assim, nao é? tu eras responsavel pelo meu sorriso. eu não perdi a admiraçao que tenho em ti. cada vez tenho mais, nunca me viras as costas por completo. nunca me dizes um adeus completo, quando preciso estas la sempre, so tu sabes os motivos, e eu secalhar os tento perceber e nao chegue lá mesmo assim. as pessoas dizem que é "olaaa melhor amiga " depois "oi melhor amiga" depois "oi melhor" depois "oi" e por fim ":)" mas connosco não foi assim. com o tempo o melhor amiga deixamos de referir mas isso é connosco, temos as nossas razoes. mas se me perguntarem se alguma vez foste, a minha. a minha resposta irá ser, durante um ano foi e durante meses eu quis fingir que ja nao.

eu não me esqueço de ti, juro. pode parecer com cada palvra bruta que te digo. pode parecer quando pareço bastante afectada com cada coisa que me dizes e eu nao gosto de ouvir, mas nada disso. repara que ainda nao referi aqui um obrigada e desculpa. e nem vou referir, quantas vezes ja disse e pareceu nao valer de nada? tu sabes a que te agradeço imenso, e sabes a que te peço desculpa, por imensas coisas. tu sabes, nao preciso de referir. porque lembra-te, durante tempos fomos uma só e tu sabes tudo de mim, e sabes a minha maneira de ser, de agir, de pensar. nao preciso de dizer uma unica palavra, tu sabes-a da mesma. a fotografia que vou colocar é só mesmo porque por tempos, foi assim:

e tambem, por tempos, foi assim:

e por mais que diga, que eu escreva, que eu sinta, nada vai mudar. e se mudar, eu vou bater palmas, por tudo. por mais que eu sorria com vontade de chorar, que eu diga que estou bem com um 'nao estou' na garganta, todos acreditaram menos tu, que me conheces melhor que ninguém. e agora so te digo isto : porquê, isto tudo?

                                                                                                                                       ly, don't forget

suas atitudes, suas consequências

não sei o que me está a dar para escrever sobre ti. mas sinto saudade não de ti, mas sim disso. de pensar em ti de um modo diferente, de encontrar palavras certas para ti. eu insisto em prosseguir, em acreditar em transformar, em estar, em ser. quero mudar o meu pensamento negativo a teu respeito, mas não te quero junto de mim novamente, pois  quando a mesma pessoa me decepciona outra vez, eu acabo ficando com raiva de mim mesma, por ter sido idiota de ter perdoado. é só por isso, não quero parecer ingénua novamente, ja me bastou aquele tempo todo. tu fizeste promessas que não estiveste tempo para cumpri-las ou foi mesmo, porque tudo foi dito por dizer? não sabes que as palavras têm valor? ou melhor, não sabias? eu não sei se mudas-te, isso deixou de me interessar desde o momento em que meti na minha cabeça e disse pela minha boca, que és um desconhecido. mas apesar de seres para mim agora, desconhecido, não me faz esquecer que te conheço muito bem. apesar de todas as coisas que me fizeste e me deixaram mal, das vezes em que cheguei a casa e as lagrimas cairam, muitas mesmo. das vezes que ia para o quarto e me agarrava á almofada a perguntar porquê, apesar disso tudo não me esqueço que foste tu que me ouvis-te quando também precisei. que mesmo com pormenores pequeníssimos, preocupava-se. foste tu, por tempos. mas como o sofrimento que me causas-te foi mais que a felicidade, lamento informar mas, foi o que levou a isto tudo agora. deixa-me referir que és inteligente, consegues usar as palavras certas para enganar a rapariga que queres. deixa-me dizer também, que tens o teu geito de consquistar uma rapariga. digo porque foi isso que fizes-te comigo, nunca pensei. mas e agora, que passas-te a ser uma pessoa sem valor nenhum na minha vida, eu continu a lembrar-me de ti, continu a pensar como estará agora a tua vida, quantas mais raparigas enganas-te ou estás a enganar ou entao, encontras-te a certa. admiro-me muito se assim foi, pois tu não mudas-te, ainda. continuas o mesmo de sempre, eu sei. quantas vezes eu ouvi "só nao segues em frente porque não queres, todos te acham piada, todos andam atrás de ti". pois.. até pode ser verdade mas as coisas não sao assim tão facéis. tu marcas-te e quando alguém marca na minha vida, é dificil depois seguir em frente, mas agora, eu consegui. finalmente não é? continua a acordar as duas depois de uma noite anterior cheia de ganzas fumadas. continua em ter prazer em ir a festas e comer umas quantas. continua assim durante mais tempo, se quiseres. continua nesse mundo de diversão, pois a realidade é dura, é dificil. posso ter menos três anos que tu, mas acredita que sei que sei o que é a realidade, melhor que tu. julgava que tinhas maturidade, mas não. a idade engana, acredita nisso. perdi a admiração que tinha em ti. mas isso é bom, a serio! deixei de receber mensagens tuas todos os dias, deixei de falar das duas da manhã até as oito, deixei de ir para um prédio com vontade de te ver, deixei de receber telefonemas para se explicarem. deixei isso tudo vindo de ti, mas isso tudo continua com outras pessoas. que bom, não é? a vida é assim. foi bom enquanto estive na ignorância, enquanto não quis abrir os olhos, talvez. mesmo assim não me arrependo das palavras que te disse pois, afinal de contas eu amava-te. so me arrependo do tempo que gastei contigo, só isso. eu continu a olhar por ti, apesar de tudo, pois porque lembra-te que tives-te um grande significado. eu não te odeio, eu não te amo. tu foste alguém que me despertou mais atenção do que os outros, ok? aprendi a ignorar o que não me faz bem, agora pensa. eu sei que as pessoas não podem usar os erros do passado para justificar as atitudes de presente, mas as vezes dá jeito. "as pessoas não mudam, apenas têm novas formas de mentir" não acredito mas secalhar devia, pois para ti secalhar é isso mesmo.

O caminho agora está livre, basta alguém querer chegar até ao final.

                                                                            (mesmo assim, eu tenho saudades do teu sorriso)

nós

eu não tenho melhor amiga. eu já tive melhor amiga.
eu tenho pessoas em que posso confiar a minha vida, mas eu já tive em concreto que contava até coisas desnecessárias. 

eu ja não gostei de uma pessoa, eu agora amo essa pessoa.
eu achava que era uma pessoa insignificante, e agora é bastante significante.
nós as três nunca estivemos bem ao mesmo tempo, ja conseguiram ver isso? ja foram voces bem, e eu não querendo saber de uma. agora duas bem e uma de costas viradas para outra. e as tres? juntas? não?

ambas as três ja passamos momentos, mesmo individuais com uma, ambos as três passamos. todas nós, ja partilhamos sorrisos, ja dizemos amo-te's dos mais verdadeiros, ja contamos os nossos problemas e mesmo novidades. todas nós ja nos preocupamos com uma, e agora todas? nao devia estar na hora? nao sentem a falta uma da outra? eu sinto a falta de uma presença, mas ganhei outra. e agora ganharmos todas, uma? e tornar em três, não ? conheço-vos tão bem que sei que nao vao ceder mas mesmo assim, eu vou contiuar.

diana, em pouco tempo já percebi quem és, a pessoa maravilhosa que és (e és, acredita). apesar de dizerem que és falsa e que não dá para confiar em ti eu afirmo o contrario. es das mais verdadeiras e eu confio-te tudo, tudo mesmo. como tens notado!

patricia, eu não me esqueço de ti, por nada. como disse numa digo na outra : és das mais verdadeiras. de costas viradas, bem ou não, nunca negas-te ouvir os meus problemas quando os tinha, de ouvir os meus conselhos quando os queria partilhar.
e sabem, foram estas as palavras que vocês dizeram uma a outra, e até mesmo a mim.

podemos nao estar a tres juntas mas eu apesar de uma amizade ter afastado outra, eu digo com grandes certezas que vos amo mais que muitos. só quero mesmo que dure muito tempo, porque ja me habituei. para quem compreende, é facil.

tu ainda, por tempos

ás vezes da-me para isto. lembro-me de ti e apetece-me (por vezes) escrever para ti apesar de saber, que é difícil. e é difícil por a simples razão de eu nem saber o que mesmo aconteceu, se é se aconteceu. foram palavras ditas, e esquecidas com o tempo. foi? foi isso que aconteceu contigo? deixa-me dizer que comigo foi o contrário. ouvi-as, e ainda hoje me lembro. será mesmo que as pessoas mudam, com o tempo? é essa a explicação para a pessoa que te tornas-te para mim? deve ser. a verdade pode não ser óbvia, mas é que ainda sinto a tua falta. não vou negar porque é a realidade, a que ainda me apercebo imensas vezes. não vou mentir, não vou dizer que não vivo sem ti, porque afinal é o que estou a fazer. passas-te da pessoa que mais gostava, para uma que parece já não me importar, uma que já não conheço, mas eu sabendo que conheço e bem. se sinto a tua falta? sabes, já não. já senti mais a necessidade de quereres saber todos os dias noticias minhas, como antes. já senti mais a necessidade de te sentir presente, 'junto' a mim. mas sim, eu sinto a tua falta. "quem não compreende um olhar não compreende tão pouco uma longa explicação" diz tanto, diz quase tudo. eu não passo dias a chorar, eu não digo que preciso de ti nada disso porque afinal nunca fizes-te parte de mim. mas sim, já deitei muitas lágrimas por ti, por saudade mas ter saudade, não quer dizer que quero que volte. pelo contrario. fizes-te bem no momento, não quero cair na mesma tentação novamente. não quero voltar a cair nas tuas palavras, que não me levaram a lado nenhum. se foi um erro que cometes-te? não, confundis-te os sentimentos tal como dizes-te, mas não tens já maturidade para pensares bem neles antes de dizer o que pensas e não dizer, a verdade? espero que para a próxima, não comigo mas com a próxima, tenhas as ideias bem definidas. não vou estar aqui a referir as conversas, os olhares, tudo isso. porque eu própria não os quero relembrar ao pormenor. é só basicamente para afirmar, eu consigo te esquecer.

pareces nao ser nada, mas és tudo

nem um gesto de carinho eu te posso dar, e o motivo para isso nem eu sei. as voltas que isto tudo ja deu, e volta sempre ao mesmo. nunca passa daqui, das palavras sinceras ditas por mim e das queridas ditas por ti. nao vou ter medo que isto avance, acho que me vais respeitar.. penso eu. a vontade de ir a correr para os teus braços quando estas a meu lado, é muita. a vontade de dizer o que és para mim, nao a consigo esconder, admito. isto se é dificil digo que é porque complicamos, é assim.. nao queria que continuasse. nao me vou arrepender de estar agora a escrever para ti, porque podes estar presente mas sinto a tua falta a cada instante, mesmo as vezes nao querendo ver isso, nao me querendo aperceber da realidade. vou ver no que isto dá, e as lagrimas que ja deitei por ti vou guarda-las para no final das contas, as juntar com as outras que iram descer pela minha cara. amo-te e isso ainda nao mudou